Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et la…

Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.

La première blonde, une Américaine dit : « Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »

« Non, » dit Saint Pierre, « Ça c’est l’Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »

Et il l’envoie en enfer.

La deuxième blonde, une Anglaise dit : « Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »

« Non, » dit Saint Pierre, « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »

Et il l’envoie en enfer.

La troisième blonde, une québécoise pure laine dit : « Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte. »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnac de hockey! »

Saint Pierre a perdu connaissance.